Присоединяюсь к флешмобу «Мои 13 тараканов» … Это одна из любимых направлений в жизни-психология, анализ и все в таком ключе. Я мечтала стать психологом, но в свои 30 с хвостиком я поняла, что психологии по жизни мне хватает с головой. И мне это нравится. Мои «тараканы» могут показаться Вам чужими, или абсолютно «чужими», но советую тем, с кем у меня нет совпадений, не писать гневные или «страшные» комментарии))) Каждый видит мир по своему, и воспринимает его индивидуально... Скучно или стандартно Вам точно не будет). Итак. 1. Ненавижу, когда я что то делаю, а меня через каждую секунду отвлекают. Это мешает Получается, делаешь все заново снова и снова. 2. Ненавижу храп. Готова просто убить. Особенно когда ночь не спишь, К примеру, зубы ребенка у лезут, накапризничается полночи. Заснет, под 4-5 утра, и я никакая, готовая в секунду «вырубиться» и начинается этот храп, муж храпит так, что слышно соседям снизу. … Я его по ребрам, и пинком, и поглажу ласково по бедру, и повернуться на бок к стенке заставлю… Или по имени окликну.. и только что то из перечисленного срабатывает, храп смолкает, и я тут же «мертвецки» засыпаю. 3. Не люблю сидеть за кухонным столом, и смотреть как едят мясо (рыбу и прочее), как обгладывают кости, или отделяют мясо от костей. Сама я готовлю на автомате, и по словам всех, кто ел на моей кухне, блюда получаются великолепные, но все «животные блюда» никогда не пробую на готовность, про разделывание печенки, или сдирании чешуи с рыбы или при виде куриных лапок меня рефлекторно тянет в уборную, и хочется просить прощения у всевышнего что я вот так поступаю с теми, кто еще недавно ЖИЛ… Верю в реи-нкарнацию, но мне неприятен сам случай смерти, когда умирает физическое тело…вся эта суета с похоронами, слезы воспоминания по покойным- все угнетает. Наверное всем, кроме патологоанатомов, это знакомо. Душа умершего, которого я знала, после смерти преследует» меня потом долго. И наяву я хорошо чувствую , когда иду по улице и идет какой либо человек, от него веет смертью…Это непередаваемое чувство… Запах, цвет, присутствие Смерти…. А на следующий день, или на неделе мне кто либо сообщает о случившемся факте… Это очень не очень…Простой пример- несколько дней назад утром встаю, что то готовлю кушать. , смотрю в окно (у меня 5 этаж) и понимаю, что передо мной воображение рисует ритуальный автобус с соответствующей атрибутикой ... людьми и так далее. И на протяжении этих дней что то заставляет меня снова и снова глядеть в это окно, и на место, где вижу процессию.. Позовчера приходит муж с работы и спрашивает кто венок поставил в коридоре на втором этаже…. А на утро в 10 часов ситуация повторилась в реале вплоть до цвета машины и лиц людей. Болит сердце- знаю, что у кого то в семье неприятность. Слышу звук слева- знаю, что сегодня завтра случится что то нехорошее у кого либо из окружения (родственники, друзья, знакомые)... Вижу во сне лица людей- просыпаюсь и звоню им, предупреждаю о….. И когда случается что то, сердце просто ухает вниз… и «душа в пятки».. и предательски под пупком что то проворачивается…Этот абзац из моего бытия жизни не принимайте близко к сердцу. Я всю , всю жизнь окружена мистикой, и знаю ответ на многие вопросы. Но вот это вот чувство наступающей «нехорошести» всегда меня вообще не успокаивает, и даже « кто предупрежден, тот вооружен», не помогает. 4. Не люблю мыть голову.. Волосы мои так предатели, особенно сейчас, в период гв, что хоть каждый день их мой. Я перепробовала все известные мне шампуни, бальзамы , и домашнего приготовления «отвар лопуха, крапивы и ромашки», но мои волосы предательски жирнятся на следующий день после ванны. Меняла температурный режим, способы ухода, делала всякие процедуры, но мои волосы не берет ничего. Хим завивка? Ха, на час два. Волосы рапрямляются. Лаком прыснуть, воском форму локону придать? Ха, через час два любая прическа превращается просто в распущенные пряди, когда с утра встаешь с подушки. Всякие маски, бальзамы, втирки…. Я вас умоляю… От них голова становится жирнее сразу же после смывки)) Поэтому я не часто фотографируюсь в полный рост. Я могу потерпеть день, два, три, пока голова не насчет чесаться, и от нервов начинает болеть. Тогда иду в ванну. 5. Стараюсь не есть сладкого, пью чай или кофе без сахара вообще, но вечер.. этот предательский вечер (нет, мое отсуствие силы воли на шоколад) и плиточка летит в мое пузице безо всякой пищалки совести. 6. Не люблю свое физическое тело. Понимаю, что пишу Вам не совсем привычные вещи. Но раз уж «13 тараканов» решила «выпустить на волю»….. Мне в нем неудобно, неуютно. .. И не хочу я принимать себя такой, какая есть, физически. Все меняется, каждая клетка тела со временем видоизменяется , или умирает, и вообще умирает.. Понимаю, что «прах ты, и в прах возвратишься», поэтому всякие средства по уходу за собой, салоны красоты и «ногти, реснички» считаю для себя ващще)) не обязательными занятиями. В моей жизни было все: накладные ресницы- сняла на третий день сама, отколупала. Накладные ногти снимала ножом на второй день. Приклеивала типсы (или как их там)к волосам, будто крошечные капельки воды струятся по волосам…А …нафиг. , запутались, выбросила.. Все временно, тем более когда тебе пытаются «втюхать» за неслабые деньги призрачное счастье в виде искусственных усилий, чтоб стать красивой. Не подумайте ничего на свой личный счет. Многим идут все эти «прибамбасы», и круто это выглядит и стильно, и кто то вообще не мыслит жизни без маникюра педикюра, и не дай бог пучок ресничек отвалится… Увы, не про меня. 6. Обхожу стороной тех, кто страдает нарциссизмом и кроме своей персоны, не думает ни о ком больше.. Такое всегда тянет вниз…7. Люблю всякие украшения, стильные, качественные вещи, нужные предметы ухода за собой.. Но когда кто либо из родственников или друзей приходит в гости и видит на мне красивое кольцо, шарфик или куртку , к примеру, легко прощаюсь с вещью и дарю ее без сожаления. Не то, что бы я транжира , нет, просто мне ничего не жалко для своих. Я наоборот, радуюсь, когда человек улыбается и довольный, когда это дает ему радость, ощущение счастья или другие позитивные эмоции. А мне не жалко, я себе еще, если надо будет, куплю, приобрету… А может и не надо будет… Обойдусь. 8. У меня настолько чувствительная кожа, что малейший упавший с головы на спину волосок , даже через ткань, вызывает у меня чуть ли не аллергическую реакцию, сразу зуд, мигом. 9. Я не ношу шерстяные вещи. Вот на них моментально аллергия (высыпание, покраснения)…Только если что то из верхнего (пальто к примеру), что то, никак с кожей не соприкасающееся. 10. Просто ненавижу, когда прикасаются к моей груди. Хоть муж, хоть дети (я на гв, и с первым ребенком 2, 4 г, хоть со вторым, уже 1, 4 г. Последнее я терплю конечно , ради них. А так.. Не знаю с чем это связано. Никогда ни в детстве , ни в юности случаев не было, с этим связанных.. Просто на подсознательном уровне терпеть не могу.. до отвращения. 11. Если я увидела у себя в тексте синтаксическую, орфографическую ошибку- сразу исправляю. У меня по всем предметам всегда было пять… откуда берется тот или иной знак препинания не могу, но знаю, что здесь должна быть запятая или двоеточие.. За это всегда ругали учителя, пытаясь снизить оценку.. Выйдешь к доске, напишешь сложноподчиненное предложение со всеми знаками препинания, а объяснить откуда тут тире или точка с запятой-не могу и все. Раньше любила макароны с сахаром и свежим чесноком. Сейчас готовлю для себя макароны с лучком и морковкой. чеснок само собой могу пару зубчиков прихватить. Или могу конфету сьесть, а затем половник борща))) Без проблем. 12. Принципиально редко хожу в церковь.. К примеру, когда надо было крестить младшую, пришла договориться о дате и времени, увидела на двери просто напечатанный прайс с ценами на «услуги церкви»- венчание 1000 р, крестины-2000, и так далее- желание ходить туда уменьшилось, а когда матушка при подсчете суммы за крещение пыталась мне втюхать 20 лишних церковных вещей и 2 магнитика на холодильник, и это видели будущие крестные, смеявшиеся даже после крестин над этим курьезом- желание посещать угодное богу место пропало совсем. Он внутри меня, в какую б сторону я не направила свой взор, он там , и вера в него во мне.. и большего не надо. 13. Не приемлю медленный интернет и вообще небыстродействие электроники. Пусть их у меня вообще ее не будет, чем ждать, пока загрузится 1 страница за 30 минут. Для меня это невыносимо))). Ну и 13 а (надо ж в формат 13 влезть))- не люблю , когда бесцеременно копаются в моем шкафу, повторяют что либо одно и тоже (слова, навязчивые действия, просьбы) несколько раз. Я человек довольно терпеливый, и где то даже очень, но некоторые мелочи, вроде таких, реально оказывают влияние на мою психику, хочется перегнуть «палку» и сказать нехорошее слово. Тараканчики не спят, будьте бдительны)))).. Если серьезно, тараканов у меня больше, надо бы выработать побольше терпения внутри…А то что то нервишки «шалят»))))))).